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欢迎收看百分百搞笑《笑话大全》，让你High嗨笑一天！
（，再见！；你好！。在此，祝大家元旦快乐！！！）
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1、
早上美女同事递给我一盒牛奶，我一口气喝完。
到了下午，美女关切的问我：“你没事儿吧？”
我疑惑：“没事儿啊！”
美女长舒一口气：“原来喝过期的牛奶也不会拉肚子。”
2、
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你把个脉！”
（这二货！）
3、
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”
“我这不是还没点上么。”
“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便，还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
4、
姐姐跟姐夫吵架，搬回来住了一天，昨天晚上姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的哭着对姐姐说：“对不起，对不起……”
姐姐冷冷的说：“明天早上来接我。”然后就挂了。
过了一会儿呢，她就心软了，打包了饺子偷偷回去了，准备给姐夫一个惊喜。回到家推开门儿，姐夫和几个哥们围着个热气腾腾的火锅……
完了，完了，然后就没有完了。
5、
我那单纯的弟弟，今年高二了。有一天，他满脸困惑地对我说：”姐姐，我过生日的时候班上一个女生送我一瓶沐浴露，你说是啥意思啊？”然后又满脸忧愁的说：”会不会是嫌我身上臭啊。”
我脱口说：”也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。”
这时就感受到我妈剑一般的眼神投过来,并说：“好的不教，尽说些坏的”，然后老妈话锋一转：“儿子，哪天带回家来妈妈看看！”
6、
男朋友在我生日的时候说要送我99朵玫瑰，把我期待的呀！
结果生日那天他送了一包玫瑰花茶！
男朋友说：“还不止９９朵呢，这个还不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！”“
这真是中国好男友！
7、
隔壁老张，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，一直赚不到钱。于是，就去找算命先生算个命看看。算命先生看了签后对他说，“你啊，将会一直穷困潦倒，直到四十岁……”
老张听了，眼睛为之一亮，心想那不是就快有转机了，马上问说：然后呢？
算命的说：“然后，你就慢慢地习惯了！”
8、
爸爸问儿子：“儿子，你知道母鸡的腿为什么这么短吗？”
儿子说：“爸爸，我知道，因为要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋就会摔破，所以母鸡的腿很短！”
9、
有一天晚上到女朋友家坐客，用餐时，刚好坐在伯母的对面，我努力表现着，希望给未来丈母娘一个好的印象。不料中午吃太多红薯，肚子不舒服老想放屁。
我一直用劲使其不发出声，就这样放了无数个无声的屁。
不一会儿，对面的准丈母娘好像闻到了味道，用脚去蹬桌底下的阿福（一只小狗）。
当时我悄悄地得意的笑，心想：原来伯母以为是阿福放的。
十分钟后，我又忍不住了，放了一个很小声的响屁。伯母再次伸脚去踢阿福。我心想好险，差点就被发现了。后来，我放了一个更响的屁，这时伯母生气了，大声斥喝：“阿福你这只贱狗，你再不走，他就在你头上大便了。”
当时把我尴尬的，原来伯母一只都知道我在放屁。
10、
今天下班后，妻子在公司楼下等我，说要请我吃大餐，于是我跟妻子就去了我经常跟同事去的那家西餐厅。
吃完结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子跟我开玩笑说：“你付了回去怎么跟你老婆交代呀，还是我付吧！”
当时看得收银的美女一脸蒙蔽的样子！
结果，第二天去上班，同事跑过来跟我说：“听咱们经常去吃饭那西餐厅服务员说，你婚外恋！我咱不知道呀？”
天，这才让我想起昨天结账的事儿，当时把我同事笑得不要不要的。
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新的一年，你想对自己说什么呢？
